見て見ぬふり
前回の部録更新から162日が経過。
約3カ月とちょっと。
この間、何をしていたかと言えば、
結婚披露宴という一大行事を終えました。
両家の両親も喜んでくれたから、成功ってことかな。
でも精神的には、低いところをすぅ～っと飛び続けている感じ。
少しのストレスで、気持ちが過去に引っ張られてしまいます。
いつまで続くんだろうな、これ。
仕事はとても順調。
だけど周囲がうらやましくて仕方ない。
私もこういう働き方したかったな。
私だってできたのに。
なんて性根が腐った感情が湧いてくる。
嫉妬深くて無い物ねだり。
体調を崩し、第一線からドロップアウトした自分が恨めしい。
あきらめるのが最善だったことは間違いない。
あのときは、あの選択しかなかった。
これまでも、どうしょうもないときは、残された道を歩くしかなくて、
でもその道がどんなに荒れ果てていても、
自分で水をやって、華々しい道にすることが出来たのに。
いまは、ただ毎日に流されるだけ。
旦那さんが毎日愛情を注いでくれるから命をつないでいけるけど、
これがなかったら、私はすぐにまた自分の存在を否定しだすだろうな。
旦那さんの愛情にくるまれて、いまは見えないふりが出来る、
自分への強い「無価値観」。
でも、すぐ手の届くところにあるってことは、わかってる。
いつでも引っ張り出せるんだ。
精神的に、危うい日々を送っています。
嫌な気持ち
漠然としたタイトルだけど、
最近、気がつくと、「嫌な気持ち」になっている。
パニック症状は全く出てこないけど、
やっぱり一度鬱になると、
考え方の傾向というか癖のようなものが抜けるまでに時間がかかるのかも。
被害妄想とまではいかないけれど、
そこはかとない嫌悪感をそこここに感じてしまう。
誰かに何かを言われたりされたりするわけでもないのに。
毎日、心を「無」に持っていくしかないな、
という小さな絶望感にも似た感情だ。
夫婦関係は問題ないし、
仕事も問題ないのに。
何だろうな、これ。
数年間、心の中にへばりついていた「死にたい」が、
また疼き出した感じ。
悲観的な「死にたい」ではない。
あれ？
ちょっと元に戻ってるな、これ。
でも以前のように、激しく前向きな「死にたい」でもないんだな。
疲れる要素がないのに、生きてることに疲れを感じる。
「自信がつかない」というのが大きいのかも。
自信を持てる機会がない、というか。
こうなる前、私ってどんな人間だったっけな。
傷つける資格
ブラックから抜け出して半年以上が過ぎた。
体力と同様、感覚も日々正常に戻りつつある。
その感覚の変容の中で一つ、
自分の感じ方が正しいのかどうか、
ちょっとわからないことがある。
他人を、心が傷つくまで叱ったり怒鳴りつけたりする資格って
持ち合わせている人はいるのだろうか。
その人間を、一個人として成長させなければならない親族にはあるだろう。
一般的な怒り方だけどね。でもやっぱり心は傷つけちゃダメだと思う。
けれど、成人した人間の悪意のない行動を、
その人間を成長させるためだとかなんだとか口実をつけて、
怒鳴りつけたり、罵詈雑言を浴びせたりするのって、
どうなんだろう。
結局、感情を抑えられないその言い訳としての後付けとしか思えない。
他人を傷つける程叱る資格なんて、誰があるんだろう。
そんな人格者、いるのかな。
確かに、私もそうだったけど、
怒られたくないから頑張るようにはなる。
恐怖心に背中を押されて頑張って、
成し遂げられるようになったこともたくさんある。
でも、心を傷つけずに、人を成長させる方法だってあるんじゃないかな。
人に声を荒げる人間を見ていると、
賢く感情的になれない人間が、何を言っているんだ、
と、思ってしまう。
聖人ヅラして、今その瞬間、一番人格を下げているのは、あんただよ。って。
これって甘い考えなのかな。
まぁ人格者ばかりの世の中じゃないから、
耐性をつける効果もあるんだろうか。
でも、そんなの、お節介だよ、と思う。
甘いのかなぁ〜。
入籍１ヶ月
経ちました。
ミニマムに済むように進めたつもりだけど、
結婚とはやはり手間がかかるものですね。
でも毎日幸せです。
朝起きて、会社行って、適量の仕事をこなして、
家に帰ってきて、ご飯作って、旦那さんが帰ってきて、
一緒にご飯食べて、少しテレビ見てゆっくりして、
お弁当作って、お風呂に入って寝て。
こんな生活が毎日。
単調でしあわせだ。
シンプルで同じことの繰り返し。
これが幸せなんだなーとしみじみしています。
年寄りじみてるかな。
それよりも、今日、そんな新婚気分に冷水をぶっかけられたような気分になりました。
それがコレ。
たまたま、旦那さん用のお弁当箱を探してて、
「旦那 」と打ち込んだらコレ。
旦那+スペースで、出てくる検索ワード１位が
「旦那 死ね」
ワーーーーーーーーーーーー。
どんだけ旦那に死んでほしい嫁がいるんだろう。
ストレス社会っていうけど、
家庭内にも問題アリアリなんだなぁ。
今のベッキー問題に対する過剰すぎるヒステリックな反応も、
この家庭内のストレスがすごい反映されてる気がする。
とりあえず、何があっても自分を見失わないように、
人としてきちんと生きていこう。
でもまだたまに、ブラックの渦中にいた頃の夢を見ます。
そんな時は寝起きぐったり。
悪夢だったなーなんて独り言を言いながら、
むっくりとベッドから抜け出ます。
天気にもやっぱり大きく左右される体調。
でも淡々と毎日を過ごせるので問題なし。
おかずのレパートリー増やしたいなー。
家計のために。
そうだ、次はお金の話にしよう。
今年の年末年始
年末年始休業まであと２週間！
あと２週間で魔の引き継ぎから解放される・・・w
あー今から楽しみで仕方ない。
最終日の開放感ったら！想像しただけでニヤニヤしちゃう。
きっと根っから仕事が好きなんだなーと思う。
好きな仕事に巡り合えてるからかもしれないし、
仕事をしている自分が好きなのかもしれないし、
仕事を好きになるのが得意なのかもしれないし、
ここまできたらようわからんけど。
とにかくあと２週間、心を殺して笑顔で乗り切ろう。
1年前に比べたら、鼻くそみたいもんだ。
来週は髪も切らなくちゃね。
もう半年以上、美容室に行っていないw
正社員から派遣社員になったわけなので、
お給料もそれなりに大幅ダウンしたわけで。
生活のどの辺を節約しようかと考えた時に、
真っ先に出てきたのが、美容にかかる経費でした。
美容室は１ヶ月に１回、１万３千円くらい。
ネイルサロンも１ヶ月に１回、１万２千円くらい。
基礎化粧品は２ヶ月に１回買い換えで、５万円くらい。
メイク道具は２ヶ月に１回買い換えで、３万円くらい。
どんな金銭感覚してたんだろうw
ネイルはどうしてもやめられず、
１ヶ月に１回、５千円くらいのところに鞍替えしました。
基礎化粧品はドラッグストアコスメのオールインワンものにして、
２ヶ月で１５００円くらい。
不思議なことに、これまでの肌と全然変わらない・・・w
基礎化粧品って、まぁ、自己満ですからね。
メイク道具もレギュラーラインにして３ヶ月で４千円くらいかな。
美容室は鞍替えできず。
美容室ってスタイリストさんの経験や知識もとっても大切だけど、
それと同じくらい相性も大切。
美容室を変えずに節約する方法を模索しました。
まずはヘアカラーを暗めにしてもらって、
さらにロングにすれば美容室に行く回数が減るのでは？
と思い実行してみましたが、
シャンプー・コンディショナー・トリートメント・オイルなどなど、
髪が伸びたら伸びたで、コンスタントに経費がかさむことが判明。
ということで、来週はバッサリ！
２０センチくらい切ってボブにしてきます。
幼少の頃から、なんだかんだずっとオカッパだったので、
自分に一番馴染むヘアスタイルだし。
そうして、新年、ついに入籍。
今日は結婚指輪を正式オーダー。
私にこんな日が来るとはなぁ。
自分の体が壊れてしまった頃に、
なんとなく流されるままに始まった関係でした。
今考えると、捨てる神あれば拾う神あり、
といったところだったのかな。
自尊心がほぼ破壊されていた頃だったので、
私を大切に思ってくれる人のために、
自分も自分を大切にしようと思わせてくれた人。
大袈裟じゃなく、命の恩人だなぁと思います。
今もまだ、心底生きててよかった、とまでは思えないけど、
失った分の時間をかけて、生の喜びを取り戻していけると思えます。
そう思えるようになったことが、今年の大きな変化かな。
お久しぶりの不安症状
半年振りにあの症状が現れた。
脳みそスポンジ症状。
でもあの頃よりはまだマシ。
しかし、久しぶりのこの感じ…不快だ。
ちょいと薬へ手が伸びたけど、土日の二日間で気分転換できればきっと消えてくれるはず。
ブラック勤めで得たものは、仕事の守備範囲が広がったこと。
でもストレス耐性に関しては弱くなった気がする。
体は敏感なのだ。
耐性ができるというよりは、その真逆で、ストレスに対して体がすぐにアレルギー反応をおこしてしまうようになった気がする。
いまアレルギー反応が出ているストレスが、業務の引き継ぎ。
引き継いでくれる人は、この仕事をギブアップして辞める子。
守備範囲が広い業務なので、自分や関係者のタスク整理が肝となるのだけど、そのタスク整理が異常に出来ていない。
タスク整理ができていないから、頭の中はいつもグチャグチャ。
グチャグチャのところにまた新しいタスクが舞い込んで…まったく負のスパイラル。
どうやら精神もいっちゃってる感じ。
状況的にも精神的にも引き継ぎなんてできる状況じゃない人から、引き継ぎを受けるという、ストレス。
でも仕事内容はとっても好き。
上司や会社の風土、職場環境もすごく性に合ってる気がする。
とりあえず、魔の引き継ぎ期間は年内いっぱい。
あと二週間！！
笑顔で耐えよう。
…完全に愚痴ブログだなぁ。
身から出た錆
久しぶりに秘書時代の会社の内情が耳に入ってきた。
もう触れたくないんだけどなー。
面白おかしく情報を流す奴がいるもんで。
忠誠心の欠片もないんだろうな。
どうやら社長や役員のプライベートな情報が飛び交ってしまって、
めぐりめぐって本人たちの耳に入ってしまったらしい。
馬鹿だねー。
どっちも馬鹿。
職責のことを考えず、情報を気分のままに雑に扱う奴は本当に馬鹿だ。
でもその情報が嘘であっても真実であっても、そんな噂を立てられる人間も、隙だらけで馬鹿だ。
役職が上がれば上がるほど、自分のプライベートには細心の注意を払うべきだろう。
会社での振る舞いにも細心の注意を払うべきだろう。
だって、会社に忠誠を誓ってる人間は、もう誰もいないんだから。
そこに早く気づくべきだ。
みんな金で繋がってるってことに。
仕事に対するプライドも、会社に対する忠誠も、職責に対する認識も、
もう誰も持ち合わせていないんだから。
力でねじ伏せるってことは、そういう組織が作り上げられるということだろう。
まぁでもきっと、保身上手な人の集まりだから、
いない人間に罪をなすりつけて、
またなぁなぁで終わらせるんだろうね。
低次元。
本当、いい話を聞かない。
いい話がないなら、もう記憶から消し去りたい。
良い会社になってほしい。
大きくなることだけが、良い会社ってわけじゃない。
幸せな人が増えてほしい。
一族だけがたんまり幸せになるんじゃなく、
働いている人たちみんなが幸せになる会社じゃなくちゃ、
その会社を利用するお客さんは絶対幸せになれない。
起こる事案がくだらなさすぎる。
そんな会社に忠誠を誓って身を捧げていたなんて、
恥ずかしい。
